Хоронят Снейпа .Разговор перед гробом: Сириус:-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил: Дамблдор-Ты тогда уж и по по дереву еще постучи: СИРИУС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук: Снейп (раздраженно) :-Кто там?
Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову сященника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"
***
Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
Снейп всегда прав. Если Снейп не прав - смотри пункт первый. Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец. Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер. Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье - Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.
Подходит Рон к снейпу и говорит: - Провессор ваше задание выполнено. - Но я ничего незадовал. - А я ничего не делал.
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*: - Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка! Сириус *отвлеченно*: - Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.
Решил Дамблдор посмотреть, какой учитель больше учеников ругает, повесил в каждом кабинете часы: если преподаватель на студентов ругается - они вперед идут. У Стебль на полчаса спешат, у МакГонагалл - на час. Заходит директор в кабинет зельеварения - часов нет. Спрашивает у Поттера: - А где часы? Круглые такие, белые. - А, белые? Так профессор велел снять этот долбаный вентилятор!
Рекламная акция в Хогвартсе: - Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь? - Пластмассовой. - А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?! - У меня нет зубов в труднодоступных местах.
Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом...
Очередной взрыв котла. Раненый Лонгботтом Снейпу: - Профессор, я умру? Снейп, зло: - Обязательно!
Гарри принимают на работу. Для начала ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как Вам это удалось без циркуля? - А я семь лет на взысканиях у профессора Алхимии зелья мешал.
Снейп - Поттеру: - Выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу!
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. -А вдруг они ядовитые? -Что значит "вдруг"?
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .
Объявление в "Ежедневном пророке": Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату. Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00
Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор: -Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды. Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы: -Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.
Снейп отчитывает студента: - Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
Снейп ругает гриффиндорцев: - Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов! - Но вы же сами выгнали Неввила из класса!
Снейп случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.
Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа: - Сдала? - Сдала!!! Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос: - Ну, положим не она сдала, а я сдался...
Экзамен по зельеварению. Снейп, устало: Что же, мистер Поттер. В конце концов, можно не знать Алхимии и быть хорошим человеком. Гарри, мрачно: И наоборот...
Северус Снейп: - Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.
Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу. Хорошо посидели... Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает. -Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите? -Угадайте сами, Поттер. -Перечное зелье? -Нет, думайте. -Может быть, антиликантропное зелье? -Не угадали. -Тогда всеэссенция. -Какой же ты недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.
Реклама: Памперс! И даже на уроках Снейпа и Хагрида вы будете себя чувствовать сухо и комфортно!
Драко жалуется Снейпу: -У нас в Слизерине есть голубые! -С чего ты взял? -Опять косметичку сперли!
- Убери собаку! По мне уже блохи ползают! - Кричит Снейп. - Сириус, отойди от Снейпа - у него блохи! - сказал брезгливо Гарри.
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу: - Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует... - Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья. Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием: - ХОЧУ МУЖИКА!!! Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза: - Я ТОЖЕ!!!
Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса». Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед. Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять... Переговоры продолжаются
Монолог Снейпа: Недавно сварил уневерсальный растворитель... Теперь думаю, в чём его хранить.
Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы: - У Вас вши есть? - Есть. - А чем вы их лечите? Снейп, язвительно: - А они у меня не болеют.
Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорилось. Дамби говорит: -Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор». Люциус: -А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение зовут «ваша светлость». Дамби: -Северус, а ты чем можешь похвастаться? -Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!»
- Каждой твари по паре, - сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору
Из одного фанфика: - На следующий урок Хагрид притащит Волдеморта, - мрачно пошутил Гарри. - И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...
Сидя в кресле, слушая свою любимую Кармен сюиту и помахивая в такт музыке волшебной палочкой, профессор Снейп любил думать о Гарри Поттере. Ох и несладко приходилось Поттеру в такие дни...
Профессор Снейп подарил Гарри Поттеру на день рождения 5 очков. С тех пор Поттер перестал быть ловцом, ходил на ощупь, натыкался на острые углы и никакие магические заклинания не могли отодрать с его лица пять пар не снимаемых очков - щедрый подарок Северуса Снейпа...
Задачи по арифмантике: Задача № 3 Гарри Поттер и Драко Малфой совершили забег от Драчливой Ивы до хижины Хагрида. Известно, что Гарри бежал со скоростью звука, а Драко со скоростью света. Какой силы пендель получили от Драчливой Ивы оба бегуна? Задача № 4 Полтергейст Пивз играл в снежки. Сколько учеников обратятся к мадам Помфри, если известно, что вместо снежков Пивз использовал килограммовые булыжники? Задача № 5 У мадам Хуч было 3 метлы. После того, как она одолжила 1 метлу Снейпу, у нее осталось 2 метлы. Вопрос: Нафига мадам Хуч 2 метлы?
Возродился Волдеморт и напал на магов. Маги прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-два. Волшебники кинулись к Дамблдору: - Спасай! - Подумать надо. - И долго? - Неделю-две... Ну и к Гарри Поттеру, естессно, обратились: - Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! Гарри Поттер выскакивает на улицу и орет: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без «подумать надо»... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!
Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени. - Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!
Эпитафия ловца: Лечу я – ветер в волосах, И слёзы счастья на глазах. Я вижу снитч, но вот, увы, Мне бладжер снёс полголовы…
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. - Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 98-м. - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…
«Всё-таки как сильно магия меняет человека», - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
- Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками? - Знаешь, Драко, может не надо?
Профессор Бинз: - Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!
- Ты знал, в Монако отменили квиддич? - Не-е-т, а почему? - А, хлопотное дело - квоффл без конца улетает то в Испанию, то во Францию.
Слизеринцы как всегда радуют болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора..........
- Бабушка, я опять летал во сне! - Так это ты, зараза, меня подрезал?!?!
Хагрид дает объявление в «Ежедневный Пророк»: Пропал Пушок. Нашедшему - царство небесное.
Рон Уизли насобирал в Запретном лесу грибов. (воспоминания) Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их. А грибную мякоть пожарил и съел. … червяков я потом тоже съел. Их не жарил – надоело.
Однажды Снейп приходит с проверкой в Слизерин , заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. Hа кровати спит пьяный Драко Малфой. Ну, его ,естественно, растолкали .. Драко продрал глаза ,посмотрел мутным взглядом на декана. "Приснится же такое!" - пробормотал Драко и снова откинулся на подушку.
Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри: - Ты что-нибудь написал? - Нет, сдал чистый лист. - Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!
Фред: -Профессор, почему Вы ставите мне двойку?! Неужели я сделал очень много ошибок? -Нет, только одну, мистер Уизли: сунули шпаргалку мимо кармана.
Драко приходит в магазин перед днём всех Влюблённых. - Какие красивые открытки, что на них написано? - "Моей единственной". - Дайте, пожалуйста, десятка два.
Разговор Драко и Панси: - Ну, как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил? - Более чем! Две его даже узнали!
Диалог Герми и Рона - Ты заметил? - Что заметил? - Нет, ну ты заметил? - Что заметил? - Ты заметил? - (в истерике) Да что заметил? - Что я испытываю твое терпение. - (спокойно) Нет, не заметил. - Что не заметил?
Хогвартс-Экспресс. Купе. МакГонагалл, Снейп, Гермиона, Гарри. Длинный туннель, вдруг слышится звук пощёчины. Мысли каждого. МакГонагалл: - Вот Гермионочка молодец, наверняка прочитала книгу "Элементарная самозащита без волшебной палочки" Гермиона: - Ох, какая МакГонагалл, старушка-клюшка, а Снейпу отпор дала. Снейп: - Ну вот, этот кретин к кому-то из них приставал, а по роже снова я получил. Гарри: - А будет ещё один туннель, я ему ещё раз по роже съезжу!
...Снейпоманки - единственные фанатки книг Роулинг, которых невозможно оскорбить, сказав: "Снейп - мерзавец!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюблённо при этом улыбаясь)
Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она: "Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!" Вот в чем дело-то, оказывается... Выводы делайте сами...
Снейп говорит первоклассникам на первом уроке: -Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога? Первоклассники начали испугано кивать - Да, да… - Вторая вещь, я ненавижу лгунов, перед дверью нет никакого КОВРИКА.
Трелони - Нарциссе: - Я вижу страшную картину: завтра ваш муж умрет! - Это я знаю. Меня интересует другое: мнея поймают?
Молли - Артуру: - Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Фадж хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
Снейп: - Запомните, мистер Поттер, умный человек всегда сомневается, абсолютно Уверен только идиот! - Вы думаете, сэр? - Абсолютно уверен!
И жили Гарри и Драко долго и счастливо. А потом встретились.
Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.
На кладбище толпа молодых гриффиндорцев ликует , хлопает в ладоши, смеется, кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них спрашивают: - Что здесь происходит? - Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним
Римус заходит в кабинет Зелий - Северус, почему сегодня другое зелье? Снейп(очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь вдруг стало тонуть.
На уроке Гермиона задирает руку и орёт : -Я знаю, я знаю! МакГонагал ей говорит: -Мисс Грейнджер, вы же сами задали этот вопрос!
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: -Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Урок зельеварения. Профессор Снейп: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Недалекое будущее. Съемки фильма "Harry Potter and the Deathly Hallows". Режиссер оглядывает собравшуюся актерскую группу и ехидно спрашивает: -"Ну что, покойнички, начнем?"
- Профессор Снейп, что мне вам дать, чтобы вы позволили себя поцеловать?..<3<3<3 - Хлороформ, мисс Мэри-Сью. Хло-ро-форм...
Разговор гриффиндорца и слизеринца: — Нужно всегда смотреть правде в глаза! — Ты, прежде чем посмотреть, сначала ее найди...
Опытный лингвист обучит фольклору. Убойный эффект ваших знаний гарантирован. Портрет миссис Блэк
Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.
Амбридж "воспитывает" Драко Малфоя: - Настоящий слизеринец должен... - Нифига, - перебивает ее Дра, - настоящему слизеринцу д о л ж н ы.
Вы перечитали Гарри Поттера, если во время просмотра Властелина Колец кричите, завидев назгула: "Экспекто Патронум!"
"Жизнь дала трещину"- сказал Гарри, потерев лоб рукой
-Авада... - начал Темный Лорд. -Кедавра - мрачно закончил Поттер, целясь Лорду подсвечником между глаз
Из дневника Луны Лавгуд: "Если черепаха потеряет свой панцирь - она останется голой или бездомной?"
Профессор Снейп очень приятен в обхождении. Метров на сто, желательно.
В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"
МакГонагалл: - Дети - это цветы жизни... Снейп: - ... на могилах их учителей.
Обобщенный облик поттеромана. - в круглых очках, как Гарри; - рыжий, как Рон; - умный, как Гермиона; - не от мира сего, как Луна.
Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт. Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл! Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его! Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал...
Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...
Телеграмма в стиле Альбуса Дамблдора: «Начинайте волноваться. Подробности письмом».
...Снейпоманки - единственные фанатки книг Роулинг, которых невозможно оскорбить, сказав: "Снейп - мерзавец!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюблённо при этом улыбаясь)
А переводчику передайте, что она сама - Баба Яга! Подпись: Злодеус Злей.
Распределяющую Шляпу надевают на голову маленького Тома Марволо Риддла: - Азкабан... - осторожно предлагает Шляпа
Поттер: Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте, профессор Снейп!".
Пришёл как-то Хагрид к гномам на дискотеку. И как начало его колбасить......Гномов, соответсвенно, плющить
Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта. Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман. Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно) - Авада Кедавра! (промазал) Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно) - Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги) Вольдеморт: - Круцио! (опять промазал) Невилл: - Крючио! (Вольдеморт скрючило) А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?» Вольдеморт: - Империо! Невилл: - Правильно! И перья!
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*: - Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка! Сириус *отвлеченно*: - Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.
Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек. Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...
Гарри шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич. - Вот те раз - подумал Гарри. - Вот те два - подумал Драко и бросил второй.
